منتدى الحوار  >>  منتدى الحوار العام  >>  الزوجات الحائرات؟؟؟؟؟؟؟؟

الكاتب

الموضوع

أم عبدالله	الزوجات الحائرات؟؟؟؟؟؟؟؟ تخيلي عزيزتي أنك تقضين وقتا في تحضير طعام الغداء لزوجك, فيوفر عليك عناء الكلام ؛لأنه ببساطة سيأكل سريعا ليستلم اقرب وسادة ليلقي عليها تعب يوم طويل,ويغط في نوم عميق يستيقظ ليهرع إلى جليسه (التلفاز)أو (الكمبيوتر) .......... تاركا إياك وحيدة (لتعيدي التفكير مرارا بكلمة (شريك الحياة))؟؟؟؟؟؟؟؟
29-10-2006    21:39
أم من قارة	سلام عليك وعلى كل الأمهات . كلنا على هذه الحال عزيزتي أم عبدالله ,فاحتسبيها عند رب العباد أظن أن الرجل سيرد على هذا الكلام بأنه يعمل لأجل العائلة واللأولاد,وأنه يريد أن يتابع ماذا يجري في العالم و.......فالله يعطيهم ويعطينا العافية. لكن ماأجمل أن يساعد الرجل المرأةولو بالشيئ البسيطالبسيط وخاصة بشيئ يخص الأولاد. وفي النهاية طولوا بالكن يا نسوان ويا رجال سلام لكل الزوجات في قارة.
30-10-2006    06:15
ابو المجد عضو مميز	صحوة إن هذا الكلام أيقظ فيني شيئاً رغم أنني لم أصل إلى هذه الدرجة تابعن هذا الموضوع لكي نستفيد ويستفيد من يكتبن عسى أن نكتشف جوانب غير مصرح عنها. وحقاً لكنّ شكري . اخوكم ابو المجد ---------------------------------- كن جميلاً ... ترى الوجود جميلاً تم تعديل هذه المشاركة بتاريخ 30-10-2006 الساعة 06:53 من قبل: ابو المجد
30-10-2006    06:53
الخاص	الزواج من المناسب أن أذكر لكم بعض المقتطفات عن الزواج التي أسئل الله أن ينفع بها أهالي قارة خاصة والناس عامة سائلاً المولى أن يكتب لي ولكم الأجر والثواب ولكم في بداية الأمر كلمات رقيقة معرفاً بها الحب أدعكم معها وشكراً الحب حديث قلب إلى قلب يهمس بالكلمات الرقيقة وينبض بالمعاني الرفيعة للحب همسات وللمسات .. وأرقى معانيها التقاء قلبين، يؤسسان على طاعة الله حياتهما، ويغرسا في صحراء السنين زرعهما.. نبضات قلب فيها اللهفة والحنين وفيها الأمان والحنان، على الصدق يلتقيان، وعلى العهد يمضيان، وينقشان على جبين الدهر حروف الوفاء... فبالحب تصفو الحياة وتشرق النفس ويرقص القلب . حبيبين وما ألذ الحب في رحاب الله !. رفيقين، ونعم الرفقة على منهج الله ... أنيسين تبتسم لهم الحياة وللحديث بقية إن شاء الله تحياتي
31-10-2006    07:52
الخاص	عقبات الزواج عقبات الزواج التغالي بالمهور . انصراف الشباب عن الزواج بمتع الحياة الرخيصة . عضل البنات عن الزواج من قبل الأولياء . الدراسة . تشويه الإعلام للزواج المبكر . عدم وجود الوظيفة لدى الشاب . تكاليف حفل الزواج . عدم رغبة الشاب في تحمل المسؤولية . العادات والتقاليد . تحياتي
2-11-2006    06:10
أبو سيف عضو مميز	قال النبي صلى الله عليه وسلم: "خيركم خيركم لأهله".
2-11-2006    17:51
حسن البريدي مشرف	أحييكم جميعاً .. يعتبر هذا الموضوع من المواضيع المهمــة في العلاقات الأسرة .. والمجتمع العائلــي .. وما شكوى أم عبدالله .. سلمها الله .. إلا مثالاً حياً من خضــم الواقــع ليس في المجتمع القاري فحسب .. لكن في أماكن ومجتمعات أخرى .. إن ضعف الوازع الديني .. وجهــل الزوج بأسلوب الحياة الأسريــة الصحيحة .. إنما هي ما تسبب مثل هذه الأزمات والهموم .. لدى الزوج .. - الزوج : يقصد به ( زوج أو زوجة ) . لعل الحوار بين الزوجيــن إذا كانا على مستوى مقبول من الفهــم والإدراك لشؤون حياتهم .. هو أمــر ضروري لتجاوز بعض العقبات التي يسببها .. ما يسمى ( روتيــن الحياة الزوجية أو الملل ) .. فلا بد من البــوح بما يعتمل في صدر كل شريك للآخريــن .. وأحاسيسه .. وهــو ليس بالأمر الصعب .. ولا يحتاج لشهادات تميــز وتقدير في التعبيــر أو الفصاحة .. رغم أنه يستطيع كل منهما اختيار الكلمات الجميلة في أضعف الأحوال .. فيحفظها .. ويجمل بها الحديث مع زوحه.. إنه في داخل كل شخص .. يسكن شاعــر .. عندما تملىء قلبه المشاعــر .. ولكن الكثير منا لا يحاول البحــث عن داخله أصــلاً .. لأنه على الغالب يعيش أيام عمره .. مثل الآلــة .. الناطقة ( هذا إذا نطقت ) ويمضي العمــر ... - دون أن يقف لحظات مع نفسه ويتأمــل كيف يعامــل ويحاور زوجه أو أفراد أسرته .. وهو يعمل أصلاً ويتعب من أجلهم .. ويوفر لهم المأكل والملبس وكل متطلبات المعيشة .. ولكن نسي أهــم شيء .. وهــو .. اللمسة الحانيــة .. الكلمة الطيبة .. إن الكلمة الحلوة .. موجودة في قلبك .. فقط أخرجها بأسلوب جميل .. ومارس عملية الود .. والشعور بالآخــر .. إنها فقط كلمات يستطيع الزوج أن يخرجها مثل القطرات من الشعور ويسكبها مثل الندى في قلب الزوج .. ليست فقط الكلمات وحدها التي بها نعبر عن الاهتمام .. والشعور .. بل هناك بعض الأفعال واللمسات في المنزل أو خارجه .. تحسس الزوج والشريــك .. بالأمان .. وتريح الوجدان .. مثل التغيير في طريقة تحضير الطعام .. وتقديم الملابس أو المفاجأة أو الهدايا .. فتساعد كثيراً على التقرب أكثــر بينهما .. وتكسر الجبال الجليديــة بين وادييــن .. وتذيبها .. فتسيل مياه الحياة .. لتسقــي بستان الأسرة فتنمو أشجار الفرح والسعادة والأمــل والراحــة .. العوافــي .. على الخير نلتقي .. ---------------------------------- - كن كالغيث.. أينما هلَّ ؛ نفع .. تم تعديل هذه المشاركة بتاريخ 22-11-2006 الساعة 23:33 من قبل: حسن البريدي
4-11-2006    00:04
الخاص	قبل الزواج قبل الزواج وصايا للزوج قبل عقد الزواج . وصايا للزوجة قبل عقد الزواج . وصايا للزوج قبل عقد الزواج . الاستخارة . استشارة من تثق بعلمه وأمانته في كل ما تحتاجه في هذا المشروع الطيب الدعاء . النظر إلى المخطوبة : عن جابر بن عبد الله أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال: (( إذا خطب أحدكم المرأة فإن استطاع أن ينظر إلى ما يدعوه إلى نكاحها فليفعل)) . تعلم الأحكام المهمة في ما يتعلق بالحياة الزوجية . صفات شريكة الحياة : قال صلى الله عليه وسلم : ((تنكح المرأة لأربع لمالها ولحسبها ولجمالها ولدينها فاظفر بذات الدين تربت يداك )) متفق عليه أن تكون الزوجة صالحة أن تكون الزوجة ذات نسب وشرف لأن العرق دساس . أن تكون الزوجة جميلة أن تكون الزوجة ولوداً : (( تزوجوا الولود الودود فإني مكاثر بكم الأمم)) [أبو داود]. أن تكون الزوجة بكراً : ((عليكم بالإبكار، فإنهن أعذب أفواهاً، وأنتق أرحاماً، وأقل خبَّباً (مكراً وخديعة) وأرضى باليسير)) [ابن ماجه]. أن تكون الزوجة متعلمة وراجحة العقل حسنة التدبر. وصايا للزوجة قبل عقد الزواج الاستخارة . الاستشارة في كل ما تحتاجينه في هذا المشروع الطيب . الدعاء . تعلم الأحكام المهمة في ما يتعلق بالحياة الزوجية . السؤال عن المتقدم ( الخاطب ) . وللسؤال عن الخاطب معاييراً مهمّة من أهم المعايير: الدين والخلق؛ القدرة على تحمل المسئولية . القدرة على النفقة وتأمين مستلزمات الحياة . التكافؤ في النسب.. وهي من باب الأولى مراعاة للأعراف ودرء للمشكلات الأسرية. القدر الكافي من الجمال . أخطاء في السؤال عن الخاطب : إذا ثبت هذا فلا بد من الإشارة إلى بعض الأخطاء التي تقع في مسألة السؤال عن الخاطب. ومنها: الاعتماد على الأب في السؤال عن الخاطب مع ضعف دينه . الحذر من الاكتفاء بتزكية أقرباء الخاطب . الإفراط أو التفريط في الشروط. نسيان الاستخارة وإهمال الاستشارة. [ما خاب من استشار]. إغفال الدعاء.. الفتاة وشروط الزواج لا أعني بذلك تفصيل الشروط التي تشترطها الفتاة في شريك عمرها ، إنما أعني بذلك المجالات التي يحصل الشروط عليها ، فهذه المجالات لا تخرج عن تسع مجالات : الأول : الشروط الدينية . الثاني : الشروط الخُلقيّة . الثالث : الشروط الجغرافية . الرابع : الشروط النسبية والحسبية . الخامس : الشروط الثقافية والتعليمية . السادس : الشروط العمْرية . السابع : الشروط المالية . الثامن : الشروط الاجتماعية . التاسع : الشروط الخلْقِيّة . وفي تفاصيل الشروط بين ثنايا هذه المجالات تختلف كل فتاة عن الأخرى في مدى التمحّل أو التساهل أو التوازن فيها .
4-11-2006    06:09
الخاص	قبل الزواج وحتى تكون - أيتها الفتاة - شروطك معقولة مقبولة غير معقّدة أو صارفة للخطّاب عنك ينبغي أن تنظري (بتوازن) إلى جانبين مهمين : الجانب الأول : التوازن بين شروطك وبين أمور ثلاثة : عمرك نفسيتك . مجتمعك وبيئتك . فهناك شروط لا تتناسب مع عمرك ، والتخلي عن بعضها قد لا يتناسب مع نفسيتك أو مع واقع مجتمعك وبيئتك !! الجانب الثاني : التوازن في موقفك من شروطك بين أمور ثلاثة : الثبات . التساهل . التنازل . ففي أحيان أنت بحاجة أن تثبتي على ما اشترطي ، وأحيان أخرى من الأفضل لك أن تتساهلي في بعض الشروط ، وفي حالة يلزمك التنازل لا عن الشروط بل عن بعض الحقوق من أجل أن تعيشي في ظل زوج !! ولأجل توازن - معقول - في تحديد شروط شريك العمر ، إليك هذا التقسيم المهم لمراحل العمر والأحوال التي تناسب كل مرحلة : فالمراحل العمرية للفتاة التي ترغب الزواج هي كالتالي : المرحلة الأولى : أن يكون عمر الفتاة (ثماني عشرة سنة فأقل) . ولا تخشى على نفسها المعصية ، فهنا تخفّ أو تكاد تنعدم نسبة التساهل أو التنازل من جهة الفتاة عن بعض المجالات وما بين ثناياها من شروط مقبولة ترغبها كل فتاة في الزوج . ولا يزال المستقبل أمامها - إن شاء الله - يبشّر بخير . المرحلة الثانية :أن يكون عمر الفتاة (أكثر من ثمانية عشر إلى خمسة وعشرين) . هنا تحتاج الفتاة إلى التنازل عن بعض مجالات الشروط ، وعن بعض الشروط المحببة إليها في المجالات التي لا يسوغ التنازل أو التساهل عنها ، مع التمسك ببعض الشروط المعقولة . المرحلة الثالثة : أن يكون عمر الفتاة ( أكثر من خمسة وعشرين عاما إلى الثامنة والعشرين ) . هنا الأنسب لها أمران معاً : 1- القناعة في الشروط من شرط واحد إلى ثلاثة وعدم الإكثار من الشروط . وأن تبقى مجالات الشروط عندها محدودة في ثلاث (الدين والخلق والاجتماعي) ! 2- الرضى ببعض العيوب - في الزوج - التي لا تتطلب تنازلات من الفتاة عن حقوقها ، من مثل الرضى بمن هو أقل منها تعليميا أو اجتماعياً أو الرضى برجل عنده زوجة وهكذا . المرحلة الرابعة : أن يكون عمر الفتاة ( من الثامنة والعشرين فأكثر ) . هنا بدأت الفتاة في مرحلة خاصة ، وفي هذه المرحلة لابد عليها من التخلي عن أكثر الشروط مع تقديم تنازلات حتى لو عن بعض الحقوق الشرعية . وذلك من أجل أن تحيا الفتاة مع زوج ولا تطول مدة بقائها في البيت . على أنه ينبغي أن لا يكون هناك تنازل عن مجالين مهمين (الدين والخلق) لكن يُتساهل فيما بين ثناياهما من شروط . النظر في هذه المراحل على ما سبق يشمل حالات الفتيات اللاتي لا يشكون من أي صارف يصرف الخطّاب عنهن سواء كان هذا الصارف (خَلقياً أو خُلقياً أو اجتماعياً ) . أمّا الفتاة التي يكون بها وصف أو صفة أو أي صارف للخطّاب عنها من مثل ( الإعاقة - قلة الجمال - المرض - الطلاق - الخشية الشديدة من الوقوع في الفتنة ..) فهذه الفتاة لا يشملها التقسيم السابق ، بل واقعها : أن تضيف ما بين ( 4 سنوات - 10 سنوات ) - بحسب ما فيها من الصفات أو الصوارف التي تصرف الخطّاب - إلى عمرها الحقيقي ثم تنظر إلى التقسيم السابق ، فمثلاً : من كان عمرها (19) عاماً حكمها حكم من كان عمرها (23 - 29) سنة !!
4-11-2006    06:10
الخاص	قبل الزواج من خلال هذا التقسيم تعرف الفتاة أموراً : 1- أن هناك مجالات للشروط لا يمكن التازل عنها أبداً وهما مجالي (الدين والخلق) . 2- أن التساهل والتنازل يقع في ثلاث جهات : أ- جهة بعض المجالات كعدم اعتبار المجال المالي مثلاً معتبراً أو المجال الجغرافي ونحو ذلك . ب - جهة الشروط المندرجة تحت كل مجال حتى تحت المجالات التي لا يمكن التنازل عنها كمجال الدين والخلق فلا يسوغ التنازل عن الاشتراط في مجالي الدين والخلق لكن لابأس من التنازل عن بعض الشروط في وصف التدين أو وصف الأخلاق في الزوج المتقدم . ج - التنازل والتغيير عن بعض اساليب الحياة الاجتماعية التي تعيشها الفتاة . كالتنازل عن العمل إن كانت عاملة - مثلا - وكان من شروطها توفير خادمة ف يالمنزل ، ومن سُبل التغيير : أن تحرص الفتاة على التحلّي بالأخلاق الجميلة التي هي جمال الروح ، فلئن فقدت جمال الظهر فلا تفقد ايضا جمال المخبر ، إذ جمال المخبر هو الجمال الحقيقي ، فعليها أن تسعى جاهدة للتغيير في سلوكها وأخلاقها لتعرف بالذكر الحسن . 3- ينبغي للفتاة كلما مضت سنة من عمرها أن تعيد النظر في شروطها ضوابط مهمة عند التنازل. إذا اضطرت المرآة إلى أن تتساهل في بعض شروطها أو تتنازل عن بعض حقوقها الشرعية فينبغي عليها أن تتنبه إلى أمور : أن لا تتعجل المرأة في التنازلات فتلقي بنفسها عند أول خاطب هروباً من العنوسة فتقع في فخّ الطلاق أو سوء العشرة . لابد من السؤال عن الخاطب ومعرفة أحواله وأخلاقه . أن يكون لدى الفتاة استعدادا لتحمل ما يترتب على هذه التنازلات من نتائج والصبر عليها . أن هناك من الشروط ما لا ينبغي التنازل عنه كشرطي ( الدين والخلق ) مهما يكن . أن هناك من العيوب - في الزوج - ما لا يحسن التغاضي عنها ، من مثل إدمان المخدرات ، أو من اشتهر بسوء الخلق وخشونة العشرة ، فالقبول بمثل هؤلاء لا يحل مشكلة المرأة بل يزيدها. تحياتي
4-11-2006    06:10
عبد السلام القاضي	تحياتي لجميع الزوار والمشاركين في هذا الموضوع الهام والذي يندرج تحت بند التعاملات الإ جتماعية حيث أثبت مجتمعنا فشله الزريع في هذا المنحى كغيره من مناحي الحياة . فأغلب العلاقات التالية فاشلة وهي: الزوج والزوجة / الأب والأبن /الأم وإبنتها / الطالب وأستاذه / العامل وعمله/......إلخ والأساس الأسرة . بإختصار مطلوب منا أن نتعلم أساليب أرقى من الأساليب التى نملكها في جميع تعاملاتنا وأخطر ما نواجهه هو الملكية أي : الملكية عند مايتزوج الرجل يعتبر نفسه امتلك امرأة والعكس علماً أنه بالشرع يكون عقد شراكة بين الطرفين ولا أحب أن أطيل فهناك حكمة تقول كل مملوك رخيص. فأرجو أن تكون الفكرة قد وصلت وشكراً .
22-11-2006    22:37

جميع الأوقات بتوقيت قارة | الوقت الآن:   الجمعة   22/8/2025   11:07

منتدى الحوار  >>  منتدى الحوار العام